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    • 随心所思

      都说岁月匆匆,转眼奔四的年纪,回看岁月,时过境迁,世事与梦想都不复当年

      离开校园十多年不曾再写过什么,似乎过了那种朝气蓬勃的追逐梦想的年岁,有的只是活在当下,努力为生活而奔波

      因为性格原因,朋友不多,加上世事的无耐,无法面对亲人与朋友,不想因为自己而为他人徒增烦恼。更因为自己的自卑而不愿引起别人的注意,压抑了很久不知该怎么办,也不知道要向谁诉说一下,只能选择这样的方式来宣泄心中的愤懑。

      一直以来我求而不得,不是我的要求太高,而是真的造化弄人,以前不相信命运,但命运似乎宣誓着自己的地位说“你不信我证明给你看”回首过往,看着当下,我相信了命运的存在。

      小时候家庭的不睦让我对家没有归属感,甚至不愿回想过往过于家的种种,虽然双亲俱在,曾经好长一段时间不愿回家,就算这样,回家看到的场景依然是家人之间的相互争吵甚至动手大打相向。彼时在内心深处深深的埋下了种子,逃离这样的家。所以后来自己做主,远嫁他乡,不求富贵,但求过平静安好的生活。谁曾想又是一段血泪日子的开始。相处五六年没有什么不妥,后来结婚生子,就在小宝不到一岁恶梦随之而来,他开始赌博,一年二十多万,对于我们这样的家庭来说灭顶之灾。知道的那一刻,我崩溃了,痛定思痛,选择退让,我也知道自己没有选择,但自己的隐忍与退让换来的是他的一句赌瘾难戒。承诺与保证什么都不是,一转身该干嘛干嘛。远嫁他乡,十年辛苦换来一无所有,精神上的折磨远胜金钱的流失,我能怎么办,我该怎么办。无颜回家,孩子没处安放,成了压在我心里的一块石头。三十岁以前我不曾骂过人,如今所有恶毒的语言都骂在了自己的老公身上,这不是我想的。

      家门不幸,曾接二连三的横祸,14年4岁的侄子溺水夭折,前年二嫂身心受伤抑郁而终,去年大姑家的表哥落水丧命,所有的这些震撼了我的心,原来死亡离自己这么近,跟小姨说以后都不会再提死这个字,太扎心。记得曾经的朋友说要像我一样活的豁达,我无法回绝尴尬的一笑,彼时事情已经发生。冷暖自知,且想着为人为已留有余地。何况是自己的老公更要保留他应有的颜面。只是我错了,我低估了一个赌博人的心理的可怕。也低估了命运对自己的折磨程度。一切都还在继续。我无法像之前那样从容淡定的生活。很恨,真的很恨,死这个字让我每天用在自己最亲近的人身上。

      走投无路,我去了佛寺,跪在佛前,想寻找今生恶果的根源;回来依旧彷彷徨无助。

      隔日下班回家,遇到一起事故的发生,虽然没能看到经过,但我知道了结果,那就是一个生命的流逝,心里无比的不是滋味。到家俺面而泣整晚。

      我多想珍惜眼前的一切,可是我又不恨自己的一切。

      放不下走不出。

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    • 文艺青年CP酱屌丝如我群主GG笔下惠文字控

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      CP酱柯哀
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      静夜思 某人小号
      岁月安好,静默如初。
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      文字控小蜜蜂
      @悠然静好 [s-20]
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      @文字控 谢谢你的鼓励朋友
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      笔下惠男神
      [s-19]
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      文字控小蜜蜂
      。。。那么沉重,我都不知道说些什么。加油,乐观起来,我们都是朋友。
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