BBS 搞笑说说 关注:9 内容:35

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     1、我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。

      2、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。

      3、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

      4、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

      5、我对作业不仁不义,作业对我不离不弃。

      6、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

      7、给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。

      8、月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。

      9、“对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

      10、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

      11、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。

      12、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

      13、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

      14、“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”

      15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人,真想弄死她。

      16、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

      17、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。

      18、室友放了个断断续续的屁,另一哥们无奈的说:“好好一个响屁,让你崩个稀碎”

      19、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

      20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。

      21、朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!

      22、“刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”

      23、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

      24、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

      25、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。

      26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

      27、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。

      28、麻麻说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

      29、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

      30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

      31、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

      32、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?

      33、别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了18年。

      34、天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了;买个凉席,一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了;桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!

      35、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

      36、在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿。

      37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。

      38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

      39、事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!

      40、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

      41、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

      42、不要和我比懒,我懒的和你比。

      43、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

      44、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

      45、小时候我一直很纠结,长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现,我真的想多了!

      46、世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果4代,而我买4带苹果。

      47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

      48、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

      49、想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

      50、不是兄弟不是人,实在是嫂子太迷人。

      51、成绩你就是个贱人,总是挑拨我们和爸妈的关系。

      52、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

      53、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

      54、对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。

      55、我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动,我这是要发了的节奏阿!

      56、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。

      57、给我一个姑娘,我可以创造一个民族。给我一个姑娘,我可以创造一个民族。给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

      58、谈钱伤感情,谈感情最他妈伤钱。

      59、你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!

      60、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。

      61、一个美国人上厕所忘带手纸,只好通过手机Facebook求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸,通过微信朋友圈求助,十多分钟后被点了50多个“赞”。

      62、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!

      63、暑假作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。

      64、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

      65、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

      66、我和暑假手拉,中间却夹着一条叫作业的狗。

      67、我见过最不要脸的人就是作业了,我说了不喜欢它,它还要我做了它。

      68、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!

      69、为了将来我的孩纸不输在起跑线上,我现在就给他挂Q。

      70、自从得了神经病,整个人都精神多了。

      71、长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

      72、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

      73、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。

      74、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

      75、怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!胎儿的心理活动:我妈会杀了我的!

      76、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!

      77、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

      78、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

      79、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。

      80、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

      81、孩子咳嗽老不好,多半是不想上学装的,给打两顿就行了。

      82、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

      83、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

      84、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

      85、流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。

      86、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

      87、“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”

      88、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

      89、“麻麻,我能看电视吗?”“当然可以,但就是不能打开它。”

      90、面对试卷的时候,我发现我得了白学病。

      91、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。(www.lz13.cn)

      92、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

      93、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!

      94、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

      95、韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。

      96、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

      97、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

      98、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

      99、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

      100、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

      101、孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。

      102、早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。

      103、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。

      104、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

      105、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

      106、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

      107、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。

      108、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

      109、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。

      110、我自己考的分数再烂都是我亲生的,我不嫌弃!

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